眉头不皱

     周末去了苏州，看了爸妈。

     生活一如既往的简单，妈妈现在心态很好，很快乐。爸爸工作，每天在妈妈兜里放上零钱，让她去玩，要把苏州好好逛逛，晚上做好饭，等爸爸回家吃就行。

      还有几个月，爸爸就退休了。让他们回山里，种上花，种点菜。我又能回山里过个暑假了。至少，带可怜的老马看看萤火虫，完成一个童年的心愿。

 

       我也想离开上海。毕竟这里不是家，工作也是万般的不适应。就自在一点得了。

来上海半个多月了。

还没有时间好好的四处转转。事情都不如原本想象的美好。我远离了好些人，在上海，我就是自己。吃饭，喝水，睡觉。偶尔很自在。

住的地方对面是一个精神病门诊。楼上有病房，跟客厅的窗户正对着。每晚，一个病人总是爬在窗户前张望，不时的来回走动。我跟他一样。根本分不清谁是清醒的。

不说工作了，估计马上就辞职了吧。

春暖花开了。

 

想家。

         情绪发泄完了。适应的时间段也过了。我现在站到了背面，双鱼的那一面。事情突然就变得简单了。

          工作本身确实无趣。我得找些其他的乐子。人，会自得其乐，苦中作乐，生活就会简单很多。

        

 

     看来，是很有必要每日一记了。不记别的，就记情绪。

      我每天的情绪都是在低谷被狂风拉扯，被泥石流掩埋，可悲的是，我还得自己把碎片粘起来，从山体里爬出来。累！太累了！上了一周班，一半以上的晚上都是噩梦。醒了也不叫老马，我看他睡得我心里难受，你说的他都无法理解。他就是哼哼两声，说接着睡吧，睡着了就好了。不知道吗？是真不知道睡着了噩梦会继续来的吗？

      我做作，我矫情。我就是不想上班。情绪的影响就是很大。我干嘛从一个谷底爬出来我又要跌进去？总之，就是自作孽不可活。让2012来的快点。毁灭不了地球，至少毁灭我得了。

      整日的，我都手足无措，意乱心慌。我无比傻逼的又让自己走到了这样的环境。大家似乎都是游刃有余的，就显得我格外的弱智无比！可悲的是，我还得装腔作势。我说我这是自作孽不可活，我想撞死在大片厚实的带针的叶片上！让我死得千疮百孔，让我死不得其所，挂在那里悬尸示众。看，这就是不自量力的后果。我把这样的结果怪到了我周遭的人身上。我怪老马，我想一走了之。我怪我弟，我有责任不得安宁。这样的感觉无比的难受。

      我是在发泄。但是这真是我心里的想法。我觉得应该把我放在空无一人的地方，然后有场火灾，是云南那样的大火灾，别烧到草木，就烧我，让我变成焦炭，化进土里。或者是一场地震，让我像楼房一样的四分五裂，或者是海啸把我冲到无人的海底。要把我放在世界上最无情的灾难中，只死我一个人。

       怎么就这么难呢？

       我总在条凳的一头，只要我坐下，不管事哪头，都会人仰凳翻。怎么平衡？条凳原本是平衡的，多了我就没法平衡。我还没办法坐到中间。

       怎么就这么难呢？